O meu tempo...
Não me posso queixar que não tenho inspiração, mesmo com a minha vida num caos constante, essa velha musa habita a minha alma, consomem-me as ideias, (os delírios voltam com Tanta força, que a minha alma esta partida, os fragmentos, desta, estão perdidos em algum lugar do meu ser)...
A Diana voltou, essa recordação de mim, essa aspirante a escritora, a que tem pendentes 4 livros presos na retina, a velha Diana voltou, a jovem guerreira, só que agora o meu tempo é outro...O trabalho está matar-me, estou numa espiral de fracasos, numa espiral de locura, num entre-tempo difícil, fisicamente estou derrotada e a minha alma atormentada pelas minhas metas, pouco realistas está a consumir a minha pouca sanidade mental. Sou ser difícil, já me psico-analisei muito, ahh, não sabiam, mas horas mortas sou psicóloga de mim própria, porque não acredito que exista algum terapeuta com estofo mental para aguentar as minhas alucinadas verdades, os meus problemas, traumas, medos, perdas... Mas voltando as minhas metas pouco plausíveis no trabalho, destilei veneno agora estou enrolada no meu próprio enredo, carma, meus caros, lei de causa efeito, ciclos vitais, ou simplesmente que como seres humanos temos que pagar pelas varias merdas que desejamos. Agora não sei com voltar a um porto navegável.... Preciso de uma pausa, um ponto e começamos, uma semana fora desta hipocrisia, uma semana para voltar a pensar e começar de novo, eu que sou a rainhas dos começos, eu que adoro os inícios, agora preciso de um recomeçar, porque senão daqui até Fevereiro vou acabar doida...
Não entenderam nada, eu também não entendo que comboio apanhei, só sei que o guionista dos meus dias está psicologicamente mais consumido que eu... Então enquanto não chega a pausa, as férias, esta sra, vai continuar a arrastar o seu corpo cansado nesta realidade demasiado alucinada.
Esperando o mês dos meus amores, esperando Dezembro, para poder fazer pão e bolachas na esperança idiota que os que me rodeiam amem o Natal como eu o faço. Voltar a sonhar, como quando tinha 15 anos, agora pagava para voltar a ter 15 anos e nenhuma preocupação. Mas a vida é assim, é preciso caminhar para poder olhar o passado e recordar com nostalgia esses momentos...
Entanto tudo girar, suponho que há vida, então, vamos sorrir a adversidade, vamos aproveitar para crescer um pouco mais, vamos probar que vale a pena viver, estar vivo, mesmo que no curto espaço de tempo, passado presente, tudo é caos...
Dizem que a vida só recordará os bravos, então, mesmo cansada, mesmo farta, vamos provar que temos capacidade de errar e recomeçar, vamos mostrar que depois dos ataques de choro, das cicatrizes que o meu sistema nervoso de esta a deixar na pele, sou desses bravos, sou dos que caem e se voltam a levantar. Sim Diana, tu es assim, embora agora não te lembres, ou não te queiras lembrar... Tu es feita de... Muita garra, muito amor próprio, muito egocentrismo, es feita de todas as tuas derrotas, que te serviram para ser este ser tão agreste, que as vezes se morder a própria língua morre envenenada, sou má, sim, mas não suporto que me ponham o pé em cima, sou Pires, outro dia explico o que isto significa... Hoje fica apenas a tentativa, de me auto-motivar. Hoje fica apenas a tentativa de voltar a ser, respirar, ser e sonhar, hoje enquanto escrevo, a alma dói um pouco menos. Hoje fluem as palabras de auto-consoló porque este muro que me rodeia não deixa ver a fragilidade do seu ser. So e apenas podem ver-me chorar os meus velhos móveis... Chorar é pecado, antes era o pão nosso de cada dia, agora a sra. não pode deixar que a essência mais pura de mim saia, porque me reneguei, porque me acobardei, porque me fechei, porque me permití coisas que nunca que teria permitido... Agora voltar a ser eu levará um tempo, porque o pó ainda cobre as minhas emoções, ainda sou não sendo. Quando me reconhecer no espelho, esse dia valeu a pena esta catarsis interna. Isto é a crise dos 30...
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